“¿Cómo sabes que un hombre está casado?”
“Porque sabe que su opinión no es orden… es sugerencia no aprobada.”
Mi amigo fue soltero por decisión propia.
No fue la suya, fue la de 14 mujeres antes que él.
Pero mira a Javier: casado y jugando dominó en la panadería desde las 9 AM.
Un español le dice a su esposa:
—¿Por qué no puedo salir con los colegas a las 2?
Ella le responde:
—Porque ni la croqueta se fríe sola.
—Cuando empezó a usar desodorante de ambiente como perfume.
No quiere planchar, no quiere cocinar, no quiere limpiar…
Dice que busca una esposa.
Yo digo que busca a Siri con cuerpo humano.
Un hombre español soltero dice:
—¿Para qué casarse si puedo freír un huevo yo mismo?
Sí, pero te sale más humo que en San Fermín.
A) Se queda sin papel
B) El inodoro empieza a hablar
C) Vienen sus suegros
—En el cajón.
*3 horas después*
—¿Cariño, me ayudas a encontrarlos?
—Están justo donde te dije.
—Sí, pero… ¡no los veo con mi visión de hombre!
Y hay otros que cocinan con… una freidora llena de grasa de hace seis meses.
Y detrás de ella… una lista de cosas que él prometió hacer hace 3 años.
Pero nunca ha intentado armar un mueble de IKEA sin llorar.
en realidad significa:
se los llevó al parque con tres tabletas y media bolsa de gusanitos.
Un hombre soltero en España es fácil de reconocer:
Lleva camisa arrugada, le dice “mamá” a Siri, y su nevera tiene más cerveza que comida.
Una esposa lo cocina con amor, sazón, y…
¡sin activar la alarma de incendio!
